BERITA ANEH
Selasa, 30 Juni 2015
CERITA LUCU - BERITA ANEH | BANDAR BOLA
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
*Dimulai dari Berita
Telah ditemukan sebuah Mumi di
... Setelah beberapa bulan
==== Tahukah Anda, di Kota London menguap dapat mengindikasikanbahwa seseorang mengantuk bahkan bisa berlanjut menjadi tidur.
==== Keajaiban dunia kembali datang dari kota padat penduduk di
==== Tidak ada seekorpun gajah di
==== Di Jepang tidak diizinkan
8 orang tewas tersambar petir
Senin, 29 Juni 2015
CERITA LUCU - CLBK (CERITA LAMA BEREDAR KEMBALI) | BANDAR BOLA
CLBK (CERITA LAMA BEREDAR KEMBALI)
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - ada tiga drakula,mrk bikin kompetisi, siapa yg paling kejam dan sadis..
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Drakula yg paling muda dapat kesempatan pertama..
BANDAR BOLA PIALA EROPA
Tiba2 dia lari secepat kilat, dan dlm waktu 2 menit dia sudah kembali lagi,mukanya penuh dgn lumuran darah,seringainya serem, trus dia ngomong "lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
BANDAR BOLA
kedua drakula lain mengangguk.. "ya liat"
"desa itu habis" jawabnya ketus.
Yg paling tua akhirnya panas juga,dia juga pergi secepat kilat dan dlm waktu 1 menit sdh kembali,mukanya jg berlumuran darah, "lu liat kota yg itu?" katanya sambil nunjukin kalo dia bangga bener, " iya liat " jwb kedua drakula lainnya.
"kota itu jg sdh habis" *kata drakula yg paling tua sambil ktawa serem* ha ha ha..
AGEN BOLA
Drakula yg satu lagi tambah panas. Dia juga pengen show on,akhirnya dia jg lari secepat kilat,temen yg dua terperanjat,soalnya blum setengah menit dia udah kembali, wajah dan giginya penuh dgn kucuran darah,temennya yg dua membatin, "gila nih drakula,sangar amat,ternyata dia yg paling jago"
TARUHAN BOLA
sambil ngosngosan si drakula teriak "lu pade liat gak tiang listrik di pas belokan sana?"
JUDI BOLA
kata drakula yg lain: "liat liaaaat"
"sialan..!! gua kagak liat.." HAHAHAHAHAHA
Minggu, 28 Juni 2015
CERITA LUCU - KACANG MADE SI NENEK | BANDAR BOLA
KACANG MADE SI NENEK
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - Ibu noeriz adalah penduduk baru di komplek?? rumahnya,
datang ke rumah tetangga sebelah yang dihuni oleh satu orang nenek- nenek.
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Ibu noeriz : selamat siang Nek, kenalin saya tetangga baru nenek, nama saya "noeriz tuminah"panggil aja nur,
BANDAR BOLA PIALA EROPA
Nenek : Oh, "silakan duduk nak" Pas lagi ngobrol, di
meja ada setoples kacang mede ..
BANDAR BOLA
Ibu noeriz : Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
AGEN BOLA
Nenek : Oh yah yah, boleh boleh.,, makan aja,
*Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples dimakan bu noeriz,,,
TARUHAN BOLA
Ibu noeriz : Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat,
JUDI BOLA
Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu emut-emut dan jilatin coklatnya aja trus kacang medenya nenek
kumpulkan dalam toples ini...
Ibu noeriz : #mukanya kusut sambil menahan perutnya mual,,
*wekekekekk,,,, HAHAHAHAHA WKWKWKWKWKWK
Sabtu, 27 Juni 2015
CERITA LUCU - CIUMAN PENYEMBUH DARI ABAH | BANDAR BOLA
CIUMAN PENYEMBUH DARI ABAH
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - sore itu Abah & Nila sedang asyik"na pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra"an
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Nila : bah, bibir aku lagi sariawan bah.
jd susah buat ngomong
Abah : sini gue cium, pasti ntar sembuh.
(Abahpun mencium bibir Nila)
BANDAR BOLA PIALA EROPA
Nila : bener bah udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. tp kayaknya pindah ke leher ini bah
Abah : Ya udah sini gue cium lehernya biar sembuh sakitnya.
(Abah kemudian menciumi leher Nila)
BANDAR BOLA
Nila : Hehe, enak bah gak kerasa sakit lagi leher Nila, tp sakitnya pindah lg ini bah. skrg dada Nila yg sakit
Abah : gue ciumin lagi deh ya, biar ga sakit
(Abahpun lagi" menciumi dada Nila)
AGEN BOLA
(Mendengar percakapan itu, Nenek Nila yg dr td mendengarkan dr dapur muncul & langsung menghampiri Abah)
Nenek : Abah ternyata jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat ckckckck
(Abah yg dari tadi asyik dgn Nila tampak kaget & kebingungan)
TARUHAN BOLA
Abah : Iya nek, ciuman gue bisa nyembuhin bnyk penyakit.
Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa donk cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek g sembuh" ini (angkat daster nungging depan Abah)
JUDI BOLA
Abah : £$¥¥€£@@&&&%&@#pingsan_seabad.....HAHAHAHAHAHAHAHA
Jumat, 26 Juni 2015
CERITA LUCU - LARANG MEROKOK | BANDAR BOLA
LARANG MEROKOK
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat. Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
BANDAR BOLA PIALA EROPA
”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.
BANDAR BOLA
”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.
AGEN BOLA
”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.
TARUHAN BOLA
”Lhoo saya setuju itu… saya itu sangat setuju dengan MUI. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan sangat meyakinkan.
JUDI BOLA
”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?” tanya temannya
”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu” ^__^
Kamis, 25 Juni 2015
CERITA LUCU - SARIAWAN | BANDAR BOLA
SARIAWAN
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan.
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan.
Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek.
BANDAR BOLA PIALA EROPA
Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin.
Jadi, satu meja dua tempat duduk.
BANDAR BOLA
Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya.
Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya.
AGEN BOLA
Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
TARUHAN BOLA
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
JUDI BOLA
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing. HAHAHAHAHAHAHAHA
Rabu, 24 Juni 2015
CERITA LUCU - KENCAN PENGUSAHA KAYA | BANDAR BOLA
KENCAN PENGUSAHA KAYA
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Seorang pengusaha kaya kencan dgn seorang gadis cantik dan setuju untuk
melewatkan malam itu bersama dgn bayaran 1 juta. Setelah semua berlalu, ia
berjanji akan melunasi pembayaran dengan cek sesampainya ia dikantornya,
dgn kode ‘UTK PEMBAYARAN SEWA APARTMENT’.
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Ketika akan menulis cek, ia menyesali perbuatannya karena merasa apa yang
ia dapat tidak sebanding dan memutuskan untuk membayar 500ribu saja
disertai dengan memo:
BANDAR BOLA PIALA EROPA
‘Sayangku, terlampir adalah cek sebesar 500ribu. Maaf saya tidak jadi
mengirim 1juta karena sebelumnya saya mengira
1. Ruangannya belum pernah dihuni,
2. Suasananya hangat dan
3. Ukurannya kecil sehingga seperti dirumah sendiri.
BANDAR BOLA
Namun yg saya dapati adalah:
1. Ternyata ruangannya sudah pernah dihuni sebelumnya,
2. Tidak ada kehangatan sama sekali, dan
3. Ukurannya sangat ‘besar’ dan terasa longgar
AGEN BOLA
Setelah menerima ceknya sigadis segera mengembalikannya disertai memo:
Yth Tuan Nazaruddin,
1. Rasanya tidak masuk akal kalo apartemen sebagus ini belum ada yang
menghuni sebelumnya….
TARUHAN BOLA
2. Soal kehangatan mungkin tuan yg tidak paham menyalakannya,
3. Mengenai ukuran, kayaknya memang perabot tuan terlalu kecil dan tidak cukup besar untuk mengisinya.
JUDI BOLA
Mohon jangan menyalahkan pengurus apartemen dan mohon bayar sesuai janji
atau kami terpaksa menghubungi Nyonya rumah :D :’(
Selasa, 23 Juni 2015
CERITA LUCU - KEBAYANG JIKA BANCI JADI PRAMUGARI | BANDAR BOLA
KEBAYANG JIKA BANCI JADI PRAMUGARI
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh...
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman...!!
BANDAR BOLA PIALA EROPA
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!
BANDAR BOLA
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!
AGEN BOLA
Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...
TARUHAN BOLA
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...
JUDI BOLA
Oke deehh capcuuuss terbang...
Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm....HAHAHAHAHAAHAHAHA
Senin, 22 Juni 2015
CERITA LUCU - ORANG APA YANG BISA HIDUP ABADI | BANDAR BOLA
ORANG APA YANG BISA HIDUP ABADI
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - Di sudut kota nun jauh di sana tepat nya di ruang tunggu rumah sakit, tampak seorang pemuda kaya raya yg tampak gelisah.. selidik punya selidik ternyata ayah pemuda tersebut sedang di operasi karena mengidap penyakit jantung..untuk mengobati rasa cemas nya pemuda tersebut berkonsultasi dengan perawat yang sedang jaga..
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
pemuda : sus, apakah nyawa ayah saya bisa di di jamin keselamatan nya??
suster : tergantung, memang ayah mas kena penyakit apa?
BANDAR BOLA PIALA EROPA
pemuda : jantung sus..
suster : waduh itu sih pipti pipti (50:50) mas.. malah kemungkinan umur nya cuma pipti jam lagi..
BANDAR BOLA
pemuda : kenapa suster berkata seperti itu?? saya sudah membayar mahal untuk operasi ini, dan dokter nya pun langsung di kirim dari singapore..
AGEN BOLA
suster : mas liat orang yang duduk di dekat pintu (sambil menunjuk) .. (tampak seorang tua renta yang tampak celingak celinguk tidak jelas) saya menjamin umur orang itu akan hidup abadi, terkecuali bila penyakit nya sembuh, jika penyakit yg di derita nya saat ini sembuh, kemungkinan hidup org itu jg tidak akan lama lagi..
TARUHAN BOLA
pemuda : apa ada penyakit yang membuat hidup jadi abadi sus?? (sambil terheran-heran) emang orang itu mengidap penyakit apa??
JUDI BOLA
suster : dia mengidap penyakit radang telinga atau budek mas.
pemuda : apa istimewanya penyakit budek itu? sampai-sampai membuat hidup orang itu jadi abadi??
suster : gimana gak abadi, La wong kuping nya budek, sy panggil aja di cuekin ,apa lagi di panggil sama tuhan, bisa-bisa tuhan jg di cuekin.
Minggu, 21 Juni 2015
CERITA LUCU - PAK POLISI, PSK DAN NENEK | BANDAR BOLA
PAK POLISI, PSK DAN NENEK
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - polisi merazia beberapa psk serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu.
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
karena sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi.
tidak lama lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah.
BANDAR BOLA PIALA EROPA
dikarenakan lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian sangat belakang.
BANDAR BOLA
cu, lagi antri apaan ?
dikarenakan malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, lagi ngantri permen, nek.
begitu kagetnya si psk nyatanya nenek itu turut antri.
AGEN BOLA
si psk ajukan pertanyaan, lagi ngapain, nek ?.
nenek juga akan permen, cu.
singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.
TARUHAN BOLA
begitu kaget sang polisi lihat nenek yang telah renta itu terhitung didalam antrian psk.
dengan amat hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, apa nenek tetap sanggup ?
JUDI BOLA
si nenek menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaaaloo hanya isep-isep sih nenek tetap oke, cu…. !
Sabtu, 20 Juni 2015
CERITA LUCU - MERAYU CEWEK DENGAN PANTUN | BANDAR BOLA
MERAYU CEWEK DENGAN PANTUN
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - Si ceno sedang membaca sebuah buku, dan di dalamnya ada tips menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo pin BB punya kan?
BANDAR BOLA PIALA EROPA
Akhirnya, si ceno penasaran ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…
Ceno : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
BANDAR BOLA
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Ceno : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja dech mbak. Kalo palu punya nggak?”
AGEN BOLA
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Ceno : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
TARUHAN BOLA
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Ceno : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
JUDI BOLA
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Ceno : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
Jumat, 19 Juni 2015
CERITA LUCU - TUHAN HILANG | BANDAR BOLA
TUHAN HILANG
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - Disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
BANDAR BOLA PIALA EROPA
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...
BANDRA BOLA
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
AGEN BOLA
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"
TARUHAN BOLA
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
JUDI BOLA
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!
Selasa, 16 Juni 2015
CERITA LUCU - DI RESTORAN JEPANG | BANDAR BOLA
"DI RESTORAN JEPANG"
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016 - Buyung masuk kedalam Restoran Jepang, kemudian dilayani sama pelayannya yg juga org Jepang yg tentu saja bisa berbahasa Indonesia.
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Part 1
Pelayan > “mau pesan apa mas?“
Buyung > “pesan gue rajin2 lah belajar biar tercapai cita2 lo kelak :)“
Pelayan > “huft..!!“
*gigit sendok*
BANDAR BOLA PIALA EROPA
Part 2
Buyung keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan > “mau apa lagi?“
Buyung > “gue hanya mau lo bener2 menjalankan pesan gue tadi agar rajin2 belajar biar tercapai cita2 lo kelak :)“
Pelayan > “kampret..!!“
*ngunyah panci*
BANDAR BOLA
Part 3
Buyung keluar tapi kemudian masuk lagi..
Pelayan > “jgn main2 mas, disini tempatnya makan.. :(“
Buyung > “oh maaf, gue juga mau makan..“
Pelayan > “nah gitu dong, mau makan pakai apa?“
Buyung > “pakai Rendang aja.. :)“
Pelayan > “ini Restoran Jepang mas bukan RM Padang. kalau Sushi (bener ga gini tulisannya? :p) ada..!!“ silahkan keluar..!!“
Buyung pun keluar kemudian masuk lagi..
Buyung > “maaf.. Diluar juga ga ada sushi..“
Pelayan > “arrrrrg maksud gue, yg jual rendang itu di RM Padang..:(..!!“
*makan taplak*
AGEN BOLA
Part 4
Buyung pun keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan > “lo lagi lo lagi.. Gue udah bilangin disini ga ada rendang..!!
Buyung > “maaf.., gue ga nanya rendang..“
Pelayan > “oh maaf.. Mau apa?“
Buyung > “sushi nya ada?“
Pelayan > “ada dong..:)“
Buyung > “panggilin sushi nya dong, gue mau bicara bentar..“
Pelayan > “arrrrrg :(“
*muntah sushi*
TARUHAN BOLA
Part 5
Buyung pun keluar dan kemudian masuk lagi :)
Pelayan > “eh stop..!! Jangan becanda lagi..!!
Buyung > “gue mau sushi satu porsi :)“
Pelayan > “oke.. Dari tadi kek..:)“
Buyung > “tapi kasih dedak rendang dikit ya..:)“
Pelayan > “hah..!!“
*kejang-kejang*
JUDI BOLA
Part 6
Buyung pun keluar, tapi pelayan Restoran Jepang jadi stres. Akhirnya Pelayan Restoran Jepang pergi ke RM Padang kemudian dia membeli rendang satu porsi. Buyung pun masuk lagi utk yg kesekian kalinya ke Restoran Jepang. Dan baru saja Buyung didepan pintu, Buyung langsung disapa sama pelayan Restoran Jepang dgn ramah.
Pelayan > “silahkan masuk & duduk mas.. Skrg udah ada Rendang :)“
Buyung > “maaf.. Gue kesini cuman mau pinjem korek api buat nyalain rokok, barusan gue udah makan rendang di RM Padang.. Ada korek api ga??“
Pelayan > “ampuuuuun.. Mimpi apa gue semalam.. Arrrrrg :(#%&@»..!!
*tutup Restoran*
*bungkus pakaian*
*pulang kampung nolongin Ultraman membunuh moster*
Senin, 15 Juni 2015
CERITA LUCU - PERTENGKARAN PASANGAN | BANDAR BOLA
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Setelah mengalami pertengkaran yang cukup hebat, Memet pun nelepon ceweknya, Si Maya, keesokan hari..... Begini pembicaraannya.....
Memet : Halo....
BANDAR BOLA PIALA EROPA
Maya : Ngapain lagi kamu nelepon aku ?? Kamu tuh udah nyakitin aku, tau gak....
Memet : Pliss.....kasih aku kesempatan ngomong 1 menit aja.....
BANDAR BOLA
Maya : Kamu mau ngomong apa lagi ???
Memet : Aku.....cuma....................
AGEN BOLA
Maya : Cuma apa ?? Aku gak mau lagi denger penjelasan kamu....... Udah jelas-jelas kamu tuh selingkuh sama temen deket aku. Kamu tuh udah boongin aku selama ini....... Udah deh...., gak perlu penjelasan lagi...... Kamu udah nyakitin perasaan aku.... Kamu tega banget ngelakuin ini sama aku.... Aku gak mau denger apa-apa lagi dari kamu......Pokoknya kita putuusss.....( bla.....bla.....bla..... masih panjang deh kayaknya.....)
TARUHAN BOLA
Memet : Aku.......cuma.......mo bilang.....
Maya : Mo bilang apa ???
JUDI BOLA
Memet : Aku cuma mau bilang, aku bisa dapat gratis nelepon selama 1 jam kalau udah nelepon selama 1 menit. Ehh, ini udah lebih semenit.....udah dulu ya.... Aku mau nelepon Susan, Indri, Dewi sama temen kamu itu, si Tuti.... Thanks ya.......Bubyeeeee....... (sambil nutup telepon).
Maya : Memet....met..... Yahh kok ditutup.... Gue kan masih sayang bangett sama kamu..
CERITA LUCU - NENEK GENIT | BANDAR BOLA
AGEN BOLA PIALA EROPA 2016
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
BANDAR BOLA PIALA EROPA
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
BANDAR BOLA
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
AGEN BOLA
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
TARUHAN BOLA
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
JUDI BOLA
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"
Sabtu, 13 Juni 2015
CERITA LUCU - ML MENURUT PROFESI | BANDAR BOLA
BANDAR BOLA PIALA EROPA
penyanyi : pas uda mau ampe puncaknya jeritannya merdu banget dahh oooww...wo ahhh lalalalala...
BANDAR BOLA
pemain sinetron : waktu bisa tiba-tiba, nangis bisa tiba-tiba, marah bisa juga omongan dalam hatinya tiba-tiba terdengar
AGEN BOLA
ahli mekanik : kalo mau harus ngecek dulu "onderdilnya" biar licin tarikannya
TARUHAN BOLA
pekerja bangunan : g'bisa liat lubang dikit dah, bawaannya pengen maku mulu
pemain bola : kalo bininya bilang uda "masuk" bukan di lanjutin malah selebrasi
JUDI BOLA
ini parah gan
petinju : kalo pasangannya belum KO, di genjot terus ampe KO
HAHAHAHAHAHAHA.....
CERITA LUCU - ANAK SD PATAH HATI | BANDAR BOLA
Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."
Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
Kamis, 11 Juni 2015
CERITA LUCU - CURHATAN AYAM
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
HAHAHAHAHAHAHAH......
Rabu, 10 Juni 2015
CERITA LUCU - KHAYALAN ORANG MISKIN | BANDAR BOLA
Suatu hari di markas besar perkumpulan orang miskin terjadi percakapan seru antara 2 gelandangan:
Arno: "Hei Kar, aku mau nanya sesuatu ke kamu.."
Karto: "Emang kamu mau nanya apa Jon?"
Arno: "Begini lho, kita kan udah lama jadi orang miskin.."
Karto: "Terus.."
Arno: "Kita kan udah nggak ada harapan jadi orang kaya.."
Karto: "Lha terus gimana?"
Arno: "Kita ngayal aja, kalau kamu dapet duit 1 miliar, mau dibuat apa?"
Karto:" Kamu duluan dong.."
Arno: "Kalau aku mau beli rumah, beli mobil, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalau kamu?"
Karto: "Kalau aku dapet duit 1 miliar,yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak-anak jalanan se-JABOTABEK."
Arno: "Terus yang setengahnya lagi?"
Karto: "Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim."
Arno: "Lho, emang kamu nggak mau kaya?"
Karto: "Ya mau dong, kan kalau habis tinggal mengkhayal lagi aja dapet 1 miliar.."
Arno: "?????!@#$%"
CERITA LUCU - INDONESIA VS JEPANG | BANDAR BOLA
I Love Indonesia
Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.
Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.
Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.
Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”
Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.
Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”
Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”
Selasa, 09 Juni 2015
CERITA LUCU - KAKI KAMBING | BANDAR BOLA
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Minggu, 07 Juni 2015
CERITA LUCU - BERIKAN SAYA CIUMAN TERAKHIR MU | BANDAR BOLA
Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”
HAHAHAHAHAHAHAHAHA......
CERITA LUCU - OVJ | BANDAR BOLA
SULE telat masuk kelas dan
ditanya pak guru
Guru : Kenapa kamu terlambat???
Sule : Setahu saya pak, tidakada kata terlambat untuk menimba ilmu
Guru : (nangis, dan masuk ke kelas)
=============== ========
Desta ingin minta ijin ke kamar
mandi
Desta : Pak, saya mau ijin ke
kamar mandi
Guru : Cepetan ya,, jangan ke kantin
Desta : Tenang pak, aku hanya
pergi untuk sementara, bukan tuk
meninggalkanmu dengan
dirinya ( sambil nyanyi suara cempreng )
Guru : pingsan..
=============== ========
*Pelajaran Fisika*
Guru : azis, kenapa putaran roda
belakang motor lebih cepat dari roda
depan?
Azis : Mu..u..ngkin karena
u..u..ntuk mengejar ro..o..da de..epan pak.
Guru : o.o ( nelen kapur )
=============== ========
Pelajaran sejarah dengan buguru
muda 26 tahun
Guru : Andre,, tumben kamu gak
bikin ribut dikelas?
Andre : Saya lagi haus bu?
Guru : Haus?? minum dulu sana.
Andre : Saya haus akan cintadan
kasih sayangmu buguru
Guru : (pingsan)
Wakakakakakakkakakakak grin emotikon
#SP_Crew
Jumat, 05 Juni 2015
CERITA LUCU - INGIN JADI POLWAN | BANDAR BOLA
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun, perihal cita-cita sang anak kelak setelah dewasa.
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!” Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya.
“Kalau tidak boleh jadi polwan, aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata.
“Kamu ini laki-laki Herman!”?
WKWKWKWKWKWKWKWK.......
CERITA LUCU - BOM DAN SERSAN | BANDAR BOLA
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Rabu, 03 Juni 2015
CERITA LUCU - KEDAI PINGGIR JALAN | BANDAR BOLA
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang berhenti di sebuah kedai di pinggir jalan. Pada saat berhenti, terjadi percakapan antara si pemuda dengan penjaga kedai pinggir jalan tersebut :
Pemuda : “ Mbak, berapaan gorengannya satu nya mbak ? “
Penjaga warung : “ 2 ribu 3 mas. Murah aja.”
Pemuda : “ wah, gorengannya udah pada basi ya mbak? Pantesan aja dijual murah. dari pada nggak laku aja ya? “
Penjaga warung : “ eh mas, hati – hati ya kalo ngomong. Gorengan saya ini nggak basi. Lah wong baru digoreng kok udah dibilang basi. “
Pemuda : “ lah kan mbak bilang gorengan 2003, sekarang ini kan udah 2015 mbak. Udah pasti basi kan gorengannya . “
Selasa, 02 Juni 2015
CERITA LUCU - CERITA HOROR | BANDAR BOLA
Ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.
Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..
lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
Senin, 01 Juni 2015
CERITA LUCU - MALAM PENGANTIN, JANGAN DOMPET KAKEK!! | BANDAR BOLA
Suatu hari si abah Anom sedang menghadiri cucu nya yang sedang melakukan acara pernikahan. Abah Anom ini sebenernya udah semingguan berada dirumah cucunya untuk membantu segala keperluan hajatan. Maklum rumah Abah anom berada jauh diluar kota jadi mau gak mau demi cucu nya dia harus jauh hari sebelum hari H sudah ada di TKP.
Hari pernikahan pun tiba, Abah Anom nampak begitu sibuk menjamu semua tamu-tamu undangan yang datang. Mempersiapkan segala penyambutan, makanan dan lain sebagainya. menjelang sore, Abah Anom merasa dirinya sangat lelah. Ya wajarlah lelah dia walaupun udah abah-abah tapi semangatnya membantu Cucunya hajatan sangatlah tinggi.
Menjelang sore, Abah Anom ingin sekali merebahkan badannya dan beristirahat, namun segala tempat yang tersedia sudah penuh di isi sama kerabat yang lainnya. Dia pun mencari tempat hingga terbersit dipikirannya untuk beristirahat sejenak dikamar Pengantin. akhirnya Abah Anom pun masuk ke Kamar Pengantin.
Ternyata kamar pengantin sangat nyaman, berbeda dengan kamar pengantin saat dulu Abah Anom menikah. Kasurnya empuk, seprei nya harum. Abah Anom langsung merebahkan di kasur Pengantin.
"ahhh, Istirahat sebentar"
Saat dia merebahkan badannya, terasa ada yang mengganjal di bagian pantat, ternyata dompetnya, sia pun langsung melepaskan Dompetnya dan ditaruh di samping.
Gak lama kemudian terdengar suara pasangan pengantin baru dari luar. Abah Anom pun langsung kaget dan langsung menuju bawah ranjang untuk bersemunyi. Pengantenpun masuk ke kamar dan mengunci pintu agar aman.
Pria: "neng sayang, silahkan duluan ke kasur"
Wanita: "Ahh enggak aa, Aa aja duluan ke kasur"
Pria: "kan eneng pengantin wanitanya, jadi duluan aja sok"
Wanita:" aa aja atuh, kan aa prianya"
Akhirnya pengantin wanitanya dipangku oleh pengantin pria nya ke atas kasur tempat tidur. Romantis banget. Mereka pun melanjutkan sisikeromantisan pengantin baru dikamar pengantin.
Pria:" Neng, A Boleh nanya gak?"
Wanita:" Apa aa..?"
Pria:"Hidungmu yang mancung itu punya siapa??"
Wanita:"punya Eneng.. ^_^ .."
Pria:"boleh Gak idungna buat Aa..." Pengantin pria sambil mencubit hidungnya.
Wanita:" Iya boleh deh..hihii.."
Pria:"Kalau Bibirnya yang merah, itu boleh juga gak buat aa?"
Wanita:" Iya aa, sekarang semuanya buat aa, boleh semuanya ko hhiihi..."
Pria: "Kalau begitu...hihi..anu..anunya..anu.."
Wanita:" Anu apa aa??"
Pria:" Anu,,Neng..Anunya..Anu..Dompet Boleh gak buat Aa...??"
Belum juga si penganting wanita menjawab langsung terdengan dari bawah Ranjang...
Abah Anom:"JANGAN!! ITU DOMPET KAKEK..!!!"
Langganan:
Postingan (Atom)